Por Alejandra Saura y Mónica Bascuñana psicólogas sanitarias de Avanta Mynd.

Hablar de suicidio es también hablar de prevención. Como psicólogas, abordamos estas conversaciones desde la escucha, la validación y el acompañamiento, evitando juicios y buscando ganar tiempo y esperanza. También explicamos cómo acompañar a las familias y allegados tras un suicidio y la importancia del acompañamiento.

El suicidio continúa siendo un importante problema de salud pública a nivel mundial y también en España, donde en 2024 se registraron 3.953 suicidios. Detrás de cada cifra hay una historia y, muchas veces, una persona que atravesaba un profundo sufrimiento. Por eso, aprender a abordar estas situaciones es fundamental: escuchar sin juzgar, validar el dolor y acompañar puede ayudar a que quien está en riesgo no se sienta solo. En este artículo, queremos explicar cómo actuar ante una conversación de este tipo y cómo acompañar también a familiares y allegados después de un suicidio.

Empezamos por validar el sufrimiento

Lo primero que hacemos es dar peso a lo que la persona está sintiendo. No se trata de darle la razón sobre morir, sino de reconocer que detrás de esa idea hay un sufrimiento real: desesperanza, soledad, dolor, agotamiento. Buscamos conectar lo que le está ocurriendo con las ganas de desaparecer, y se lo devolvemos con nuestras palabras, algo parecido a «me imagino que has debido de llegar a un límite muy duro para pensar en morir» o «con lo que me estás contando, tiene todo el sentido que te sientas así«.

Validar el sufrimiento es, sencillamente, decirle a la otra persona: «lo que sientes tiene sentido, y yo lo veo«. Esa sensación de ser comprendida, aunque sea por primera vez, ya cambia algo.

Normalizamos la idea suicida

Muchas personas que llegan a pensar en el suicidio creen que lo que les pasa no tiene solución. Nuestro trabajo aquí es cambiar ese marco: no es que «algo ande mal en su cabeza», es que cualquiera que viviera lo mismo probablemente también lo estaría pasando mal. Algo así como: «hay mucha gente que, ante situaciones como la tuya, ha llegado a pensar lo mismo«.

No estamos legitimando el suicidio como opción: estamos quitando la vergüenza y el aislamiento que sienten muchas personas al tener estos pensamientos suicidas, para que puedan hablar de ellos sin miedo a ser juzgadas.

Lo que evitamos siempre

Tanto en este punto como en el anterior, hay una serie de respuestas que sabemos que hacen daño, aunque se digan con buena intención: juzgar, dar consejos antes de tiempo, comparar su sufrimiento con el de otras personas, recordarle a quién dejaría atrás, restarle importancia con frases hechas, o intentar convencerla de que “todo va a salir bien”. Todo esto son formas de invalidar lo que siente, y lo único que logran es que la persona se sienta todavía más incomprendida y sola.

Facilitamos el desahogo

Una vez validada y normalizada la situación, dejamos que la persona hable. Sin interrumpir, sin intentar rescatarla a toda costa, sin llevarla a la fuerza hacia lo positivo. Poner en palabras lo que se siente ya es, en sí mismo, un alivio, siempre que haya alguien al otro lado dispuesto a recibirlo sin prisa. Además, esto reduce la activación emocional y la impulsividad, y nos permite entender qué ha desencadenado esa crisis.

Para eso recurrimos a preguntas abiertas, del tipo: “¿Qué es lo que te ha llevado hasta aquí?” o “¿Qué ha ocurrido últimamente para que las cosas se pusieran tan difíciles?”.

Aplazamos la decisión

No buscamos “quitarle las ideas suicidas” de golpe, porque ese objetivo, además de poco realista, nos lleva a menudo a discutir con la persona sobre si su dolor es o no suficiente motivo. Buscamos algo más sencillo y eficaz: ganar tiempo. Y el tiempo, en estos casos, juega a nuestro favor, porque la activación emocional tiende a bajar de forma natural, casi fisiológica, cuando el cuerpo se agota.

Algo que solemos plantear es: “Entiendo que ahora mismo veas esto como la única salida, pero ¿podemos hablar antes un poco más de lo que te ha traído hasta aquí?”.

Sembramos la ambivalencia

En vez de confrontar directamente la intención suicida, intentamos abrir una grieta en esa certeza: ¿es realmente el suicidio la mejor o la única solución? Esta estrategia va erosionando poco a poco esa idea y, de nuevo, nos ayuda a ganar tiempo. Eso sí, solo funciona si antes hemos dejado espacio para el desahogo; si nos la saltamos, pierde toda su fuerza.

Una pregunta que nos ayuda mucho aquí es: “¿Qué es lo que te ha frenado hasta este momento?”.

Buscamos puntos de anclaje

Por último, tratamos de identificar aquello —personas, motivos, incluso animales de compañía— que suponen un motivo real para seguir adelante. Aquí hay que ir con cuidado: no se trata de indagar sin criterio, porque podemos confundir sin querer lo que precipitó la crisis (una ruptura, un maltrato) con lo que en realidad la sostiene con vida. Y hablar del impacto del suicidio en otras personas puede ser útil, pero resulta contraproducente si se plantea demasiado pronto en la conversación.

Preguntamos, por ejemplo: ¿Hay alguien cuya cara se te viene a la cabeza cuando piensas en esto? o ¿Qué es lo que todavía te ata a seguir aquí?.

Un orden que no es casual

Estos recursos deben aplicarse en un orden determinado: primero validar y normalizar el suicidio para reducir la angustia y la sensación de soledad; después, facilitar que la persona pueda expresarse sin sentirse juzgada. Solo a partir de ahí tiene sentido ganar tiempo, introducir la duda o buscar razones para seguir. Saltarse estos pasos puede provocar que la persona se cierre en lugar de abrirse.

Cuando ya no llegamos a tiempo: acompañar a quienes se quedan

Cuando el suicidio ya se ha producido, el acompañamiento cambia: ya no se centra en la persona en riesgo, sino en su familia, pareja y amigos. Para ellos, la noticia suele ser un golpe inesperado, incluso cuando previamente habían existido señales. La dificultad para anticipar o impedir lo ocurrido puede intensificar el impacto y la sensación de impotencia.

Por qué este duelo es distinto

El duelo por suicidio combina el dolor de la pérdida con sentimientos de culpa, impotencia, rabia y preguntas sin respuesta. Además, el estigma que todavía rodea al suicidio puede dificultar que las familias hablen de lo ocurrido y busquen apoyo. Estas emociones, por intensas que sean, forman parte de una respuesta comprensible ante una pérdida tan traumática.

El acompañamiento posterior

El acompañamiento tras un suicidio requiere continuidad y no termina con la comunicación de la noticia. Es importante facilitar a familiares y allegados el acceso a apoyo psicológico y recursos de salud mental para afrontar el duelo y sus consecuencias.